Як зробить Бімов шашку

Ранок, субота. Похід до пам’ятника Мертвим. Шоу маркітанток. Новгородський «пістакль». Чергування по стайні. Караул у намети полководця. Неділю. Ну що ж, ми виступаємо! Ось воно. Почалося! Додому.

УТРО, субота

Новий день – субота. Ранкове миття, можна сказати ритуальне. Струмок (на свій сором, не знаю, як він називається [1]) щоранку через безперервні дощі перетворюється на повноводну річку. Там у спуску є промятой герцогською попою містечко, шльопати в нього, як у ванну. Тільки треба впертися ногою в перекинутися поперек колоду, щоб не віднесло течією.

Ми з Іллею відправлені на велику дорогу за лавкою! Вже не знаю, що за доленосна роль призначена лавці в нашому таборі, проте ми йдемо. На поле туман, на дорозі автобуси – з Криму, Самари, Москви, Мінська і від якогось кадетського корпусу. Самі кадети у величезних камуфльованих бушлатах носяться по скату дороги. Отримавши лавку, ми з Іллею спостерігаємо незвичайне скупчення тільки що приїхала на поле франко-легкої піхоти. Це суспільство стягує з себе черевики і гетри, закочує свежестіранние і випрасувані штани і ось так, по росі, тобто по бруду, дріботить до табору. Ми – я, Ілля і лавка пристроюємося в хвіст голонога компанії.

Прекрасно – ранок, туман, голі брудні п’яти, лавка.

«Ура! Нарешті наш улюблений дядько Федір приїхав! »Ви розумієте про кого я. Так, так, так, наш улюблений вахмістр Жан Ланкин прибути зволив. Та з ним разом Наташа і Ваня, та товару всякого, та провізії на багато тисяч! У нашому полку, як кажуть, прибуло. Правда, хлопці кажуть і про втрати. У місті Астрахань, з жорстокою застудою звалився люб’язний серцю нашому, поважний «антіквафен», він же Немчинов Володимир (по батькові). Сумуємо про його долі. Але і поповнення наше скоро з’явитися. Поповнення се складається з двох гарненьких Ваніна родичок, які поспішають подивитися бородинское шоу-дійство, а також з гаряче улюбленого всіма омського фузілеров Сафронова, знаного всіма під псевдонімом Сафра. До речі, ось він – легкий на помині. З величезним рюкзаком вирулює з величезної калюжі і скоро буде тут, так би мовити, у своїх володіннях. Ще в епоху великих дощів і сльоти ми з Герцогом вирили глибокий рів навколо намету (тут же заповнити водою), напустили туди жаб, п’явок розвели, перекинули міст і поставили табличку «Шато Saint-Жан». Значить, майже всі будинки і значить майже можна починати.

Отже, для початку ввели ми Жанкіна в курс справи, чим сильно його засмутили. Він, наївний, і не підозрював, в яке жорстоке кірасирської рабство ми потрапили. Чергування по стайні, нічне неспання, загальний котел і багаття і найголовніше (о жах!) – Неможливість запросити когось із знайомих (а у нас їх дуже багато – все поле) до себе на вогник: Табір-то кірасирський. Після гіркої правди його срібні вахмістрскіе нашивки якось відразу потемніли і облупилися від образи. Як же так. Цар я або не цар? А якщо не цар, то хто ж? Хто. Ми б відповіли – хто, але цього разу утрималися в рамках пристойності.

[1] Втім, виявилося, що не знаю цього не тільки я. До цих пір ведуться бурхливі суперечки, що ж це за струмок. Хтось стверджує, що це Семенівський струмок, а хтось – Колочь. Ось, блін, історики хреново!

ПОХОД ДО ПАМ’ЯТНИКА МЕРТВИМ

У суботу вдень ми всім скопом поперли до пам’ятника полеглим Великої армії, на репетицію завтрашньої церемонії. Ми одяглися в усі свої шикарні «блискітки». Я, щоправда, залишився в брудних полотняних штанях, вирішивши все ж поберегти парадні кюлоти і чоботи, а також новий чепрак. Вже дуже стрьомно виглядає нині Бородінський полі. Поважний Луїджі – вахмістр і орлоносец кирасир, показав свій новий, відмінно спрацьований темляк. Ось це штука! Темляк весь в золотому шитті із золотими гайками і бахромою. Унікальна річ, зроблена точно по музейних зразків. Тут же поруч вбирався Вадим, якому не встигли зробити еполети, і Костя Пакін віддав йому свої вахмістрскіе, срібні з червоними прорізами. І все б добре, якби не пильність начальства. Не можна ж, розумієш, допустити, щоб кожен натягав на себе незаслужені «галуни». Так що залишився Вадик без Костін еполетів, але сфотографуватися в них он-таки встиг. Прибутку ми на репетицію церемонії, розподілили ролі і отримали нагороди. зрозуміло не все. Користуючись моментом, наш гранд-тато нагородив найдостойніших. Найкурйозніше нагородження – це виробництво Лассаля в капітани! А став він їм на тій підставі, що був чи не першим солдатом «Імперії» [2] і має за своїми плечима ось уже 27 порочних років вислуги. Колись давним-давно, він вже був капітаном, правда не довго. За якісь «лассальності» Сір розжалував його мало не до амеби – одноклітинного істоти. Втім і зараз тільки Сіровская витримка (?) Або навіть не знаю що, не дозволила розжалувати новоспеченого назад. Оскільки вів новоспечений себе, відверто кажучи, аж надто по-свинськи. «Ех, мене б хто-небудь хоч чим-небудь нагородив. Я адже такий хороший ».

Ми з Жаном тим часом перебували в кірасирському строю. І все б добре, кірасирський лад завжди добре, а з нами, лещу себе надією, ще краще. Так примостився тут до нас ззаду польський улан. Улан-то ладно, а от його вороний жеребець вимотав нам все нерви – мавпа! Теж мені, сексуально стурбований крендель, валер’янку треба пити якщо такі пристрасті в організмі творяться! Жановская Грація, як пробка з пляшки, геть з ладу як тільки уланський упир хрюкне що-небудь чергове про любов і почуття і почне підбиратися до ласою попці. А заодно з грацією і мій рудий телепень поривався бігти, куди очі дивляться. Ну, я розумію Грація, вона ж дівчина порядна, ну, а мій те, що за попу хапається? Він же мерин зі стажем, йому-то чого боятися? У нього в житті овес да гній і ніякого сексу, все в минулому. Так вже ми з Жано набігалися від цього хтивого чорношкірого, перетворюючи кірасирський лад на фарс! Тут під’їхав до нас папаша Сен, оцінив командирським оком, так би мовити, побачив ситуацію в площині, що загрожує зґвалтуванням молодих кадрів і видав такі: – Прошкін! (Це до Улан на вороному) Прошкін! Ти що ж бентежиш моїх хлопчиків? Після цього тиради пан Прошкін (до речі, він отримав новий чин) таки змусив жеребця втягнути потворно розгулялася «фантазію» назад в організм і задовольнятися пасивним спостереженням з боку рудих хвостатих поп наших славних коняжек. І щоб ні звуку! Загалом, жити стало легше.

Поступово репетиція церемонії і роздача чинів, хрестів, стрічок, дзвінких титулів, грошових рент і табакерок з алмазами зійшла нанівець. Люди запам’ятали свої завтрашні місця і дії. Місце, де буде стояти, приїду завтра вшанувати пам’ять полеглих, військовий аташе Франції, позначено хрестом, а де стоятиме Аліса – директор Бердянського музею, повним відбувся нулем. Після всього цього був оголошений загальний перекур. Піхота радісно забалагуріла, склала пірамідами рушниці і живописно розвалилася на травичці. Ну а ми, люди лошадний, вирішили поїхати в поле, поатаковать в галопі на просторі. Метою атаки була обрана самотньо пасеться бородинская корова. Флегматична мета знаходилася від нас в метрах 500. І ось ми вишикувалися – вольові чоловіки підібрали поводи, розпушили сідниці, щоб зручніше всістися в сідлі, і – всі готові? – Поїхали! Рись! Хріпопупіт Оліна труба – це сигнал атаки. Палаші вперед – сталь виблискує на сонці! Ми розгонимося і. – Галоп! Від щенячого захоплення хочеться трохи побешкетувати, що-небудь крикнути отаке. Припустимо: еге-гей, пара-бам, твою мать! Тримати рівняння! Жано, розкріпачена натура, не втримався і крикнув. Опускаю його вигук, ні, не тому що він не пристойний, просто його крик важко зобразити на папері.

Враження, вироблене нашої атакою, тупотом копит, блискотінням палашів і Жановскім молодецьким криком, на корову було надто сильним. Спочатку вона повернула до нас свою флегматичну морду, а через мить я вже бачив тільки яскраве рожеве вим’я в безперервному маятниковому русі. Якби не петля приводу і міцно вбитий кілок, то корова через чверть години виявилася б де-небудь в районі Білоруського вокзалу, голосно переводячи дух і виглядаючи нас на горизонті, підносячи козирком копито до очей: чи не женуться за нею, часом, ці психи бонапартисти?

Не женуться, не женуться. Але реготали ми довго. Дорсі, до речі, розповідав такий випадок. Якось він розговорився з однією бородінської бабусею, не приносять Чи місцевому населенню занепокоєння наші щорічні баталії. – Ні, синку, не приносять. Тільки у нас, синку, поки ви тут воюєте, корови перестають доїтися. Ще б пак! Як я їх розумію. Я б теж перестав доїтися в такий гармидер і гуркоті! Перетворили історичний заповідник, в Бог знає що. Доїння – це річ творча, можна сказати, інтимна, а тут таке!

Улани 6-го наслідували наш приклад, ні-ні корова тут не при чому. Вони теж виїхали поманевріровать. А попереду, явно охоплений якоюсь гидотою, до нас мчав Сірський. І почалося! – Що це таке. Що за ідіотські крики в строю. Це атака або пам-пара-бам ?!

Після «взгретія» і випуску парів начальство стало милостиво вчити нас правильно маневрувати на полі. Тобто направило вчення в потрібне русло. Побудова, атака лінією, об’їзд каре. Але все одно, незважаючи ні на що, ні на лайку, ні на крики, ні на складності, ось так носитися по полю, гуркочучи палашом – це одне суцільне задоволення. В особливо бурхливе хвилювання привела мене навчальна атака і СШИБКА з нашими уланами. Ух, хвацько! Як це вони нас, потім ми їх! Улани – молодці – відмінно з’їжджаючи, може бути навіть краще, ніж ми.

Як приємно: скільки ми були на коні? Години 3-4. Так от, як приємно злізти з коня і встати на тверду землю, а краще навіть посидіти і випити пива. Як приємно вилізти з запітнілих шмоток і зняти важку каску, подивитися на неї і жбурнути кудись подалі, в намет. І нарешті закурити. Курити, курити. Ось це щастя! Затягніть – ах, як це іноді добре і корисно. А знаєте, як виглядає хода втомленого ковбоя? Краще вам цього і не знати: а то побачивши, ви ще, чого доброго подумаєте, що ковбой не встиг добігти до туалету. Саме так ми зараз і ходимо. Папаша Сен, до речі, розповів ще одну смішну байку: раніше служив він в артилерії у Д’Абовіля. Ну і ось, якось добре напідпитку пушкарям заманулося постріляти з гармати, вночі. Зарядили вони гармату і давай шумлять, весело-пустотливо! А потім хтось жартома зарядив стовбур тенісними м’ячиками (цікаво, хто і навіщо взяв на Бородіно тенісні м’ячики?) І тудух! Дивляться, летять родимі, палахкотять яскравими кометами по нічному небу. Краса! А потім придивилися, куди летять – мама моя, прямо в село! У селі заверещала тамтешня живність. Тільки б нікого не вбило! Розповідали потім, що такий ось палаючий м’яч протаранив скло в сільському будинку.

– Добре ще, що м’ячем запустили, а то ж могли б і ядром пульнути, он, як веселяться іроди!

Настав вечір. Ми з Герцогом вночі з 2-х до 4-х чергували по стайні. В 4 будимо Жанкіна і Ваню, і вони чергують до шести. Жанкін незадоволений, бурчить щось про вічне кірасирському рабстві.

[2] Імперія – напівлегальна (все-таки радянські часи) організація. Предтеча нинішньої Військово-історичної асоціації Росії.

ШОУ маркітанток

Ми йдемо на Катіно шоу – шоу маркітанток. Декорації шоу приємно дивують. По-перше, це курінь. Не такий, як у Розливі, у Леніна, а набагато скромніше, класичний, маленький, солдатський курінь. Поверх нього натягнуті мотузки з жіночою білизною 19 століття! Поруч з куренем фрагмент тину з відмінно оформленими акварельки і гравюрами з похідного життя наполеонівської епохи. Загалом, все підібрано антуражно і зі смаком. Тепер, що відносно самого шоу. Сенс його в нанесенні за допомогою фарб, кмітливості та художнього таланту дівчат (Каті і компанії) різних ран і каліцтв бажаючим. Будь ласка, підходьте! Нанесемо будь-які рани! Недорого, каліцтво ядром – пляшка горілки. Не зрозуміли? Зараз поясню: припустимо, хочете ви прикрасити свій військовий костюм який-небудь ексклюзивної раною, припустимо парою картечних дірок чи ні, шабельний удар. Дуже просто, ваша сорочка, яка, між іншим, не проста громадянська в горошок, а якщо не шкода, то і мундир, акуратно розрізається ножицями і за допомогою французьких фарб по тканині і мистецького хисту, наноситься чудово запеклася кров. Кров дійсна і несмиваема протягом 5 років! Залишається тільки знайти якусь брудну самотню ганчірку і перев’язати їй свою ново отриману рану. І ось у вас кривава рана, що говорить, ні, репетує кожному стрічному, який же ви геройський, насправді, реконструктор! Коротше, завітайте і замовляйте, картечних, кульові, недорогі поранення зі знижкою! Хочете контузію? Відмінно, зробимо. Дешеві відірвані кінцівки, оскільки гранат і за бажанням, якщо хочете, зі слідами відчайдушною дизентерії. Відрадно думати, що придумала це шоу – торгівлю каліцтвами штінская Катя і її подруги.

– Що ж ти, Сергію, не замовиш собі рану?

– Катрусю, я б краще замовив вам он ті вовняні панчохи, що висять під вашим куренем. Тільки не подумайте, що я фетишист! Хоча, втім, думайте, що хочете. Мені все одно. Панчохи ці вовняні, смугасті, мало не справжні. Такі у нас в країні і не знайдеш. Я б їх може в рамку під скло помістив. І напис пам’ятну написав: «шоу маркітанток, Бородіно 2003».

Оскільки розмова зайшла про дівчат, хочеться розповісти про Ваніна сестер, які приїхали цього вечора. Я назвав їх сестрами – це не зовсім так. Одна з них була сестрою, інша – її подругою (хоча, хто з них сестра, а хто подруга, я так і не зрозумів), а з нею ще й два хлопчика. Мабуть, теж друзі-приятелі. Однак, весь цей табір кірасири заборонили нам розташувати в таборі. В принципі – правильно, тому табір поступово переповнявся гулящі людом. З іншого боку, ми б і не змогли розташувати їх у себе, в наметі просто не вистачило б місця. Незважаючи на те, що намет у нас армійська 12- місцева, а нас всього шість! Сам не розумію, як це у нас так виходить? Місця в ній навіть для 2-рублевої монети немає, не те що для двох дівчат. Хоча дівчат я б розмістив, а от хлопчиків куди дівати? Покласти їх на вході, на свіжому повітрі, як двох вірних сторожових дворняжок. Та ні, мабуть, образяться. Загалом, слава Богу, намет у них була своя, туристична. І помістили ми всю четвірку в таборі легкачей, і пішли показувати їм місцеві визначні пам’ятки. А почалися ці самі пам’ятки з чудового салюту. Стало швидко темніти і над покритим ліском яром, що розділяє французів від російських злетіло багато різнокольорових вогнів. Потім вони стали рватися, висвітлюючи темне небо яскравими квітами. Все супер, як в Дісней-ленд! Ось чого-чого, а салюту на Бородіно, я ще ніколи не бачив. Скоріше всього це говорить про зростаючий добробут наших реконструкторів. Додивившись з насолодою вогняне шоу, і покричавши ура, ми з Ванею і 4 наших гостя в непроглядній пітьмі вирішили відправитися на новгородський «пістакль».

НОВГОРОДСЬКИЙ «ПІСТАКЛЬ»

До речі, я чув, що новгородські кірасири спеціально наймають акторів для участі та постановки «пістакля». Хоча, можливо, що це і байка [3].

– А що таке пістакль? – Запитала одна з дівчат.

– Що це таке? Це щось типу військово-історичного КВНу. Театралізована вистава у виконанні Новгородського кірасирського і Охтирський гусар. Будете дивитися?

– Так-так, звичайно будемо.

Щоб якось поменше забруднитися, ми вибрали найкоротшу дорогу через яр. Добре, що взяли ліхтарик. По-перше, «темно, як у арапа в жопе», а, по-друге, замість стежки в яру утворився добре укочений герцогською попою жолоб. Заїздив він його ще минулої ночі як в ту, так і в інший бік. Причому, «що характерно», кожне Бородіно з ним трапляється це катання з цієї окаянної гірки. І кожен раз з герцогських вуст вилітає приблизно один і той же перемат – коротка лаконічна фраза, заготовлена ​​організмом як раз для цього випадку. Так що з віками герцогський жолоб перетворився, так би мовити, не в жолоб, а на справжню траншею з правильними ескарпами, контрескарпами і бруствером.

На дні яру хлюпала чудова брудна калюжа.

– Матусі мої, як же ми там перейдемо? – Скрикнули дівчата.

– (Мамочки мої,) звичайно ж на моїх руках, – відповів я. Ось хренов лицар, більше мені робити нічого. Відмінно, подумала дівчина і влізла на мої розчепірені руки.

– Ой, яка ж ви важка! – Мимоволі вирвалося у мене.

– Ну от, спасибі велике, – відповіла дорогоцінна ноша явно не зі спасібской ноткою в голосі.

Щось я, напевно, не то бовкнув. Подолавши смугу лайна – раніше це була дорога – ми дісталися до рятівної соломи. На цьому чистому п’ятачку і відбувалося, підсвічене фарами машин, імпровізоване шоу кирасир і охтирців.

Ну, що сказати? Смішно, пустотливо, вульгарності, сальності, регіт та оплески. Розповідати це важко і не цікаво – це треба бачити. До речі, один з вдячних глядачів-слухачів мало не віддав Богу душу, чи то від сміху, чи то від спиртного. Коли всі розійшлися, він залишився лежати на соломі без особливих ознак життя. Який перебував тут же Міша-кирасир, за сумісництвом ветеринар, надав йому першу медичну допомогу. І, о слава, російською докторам – реконструктор вижив, відбувшись легким переляком. Може бути, це правильно, що реконструкторів лікують ветеринари. Періодично відмінності між ними і тваринами повністю стираються.

[3] Лешка Бєлкін каже, що це не байка. Що так воно і є насправді.

ЧЕРГУВАННЯ по стайні

Нас розбудив Костя без 10 два. Початок нашої зміни. Як холодно, боже ти мій! Швидше, швидше до костерка, ползочком, навпочіпки, але тільки скоріше.

Поступово, плюс гарячий чай, починає Сергунька відігріватись і стежити за стайнею. Сенс знаходження при конях вночі? Дуже просто – щоб їх хто-небудь не поцупив. І щоб Рома – брудний покемон, здоровенний Дорсеновскій мерин, не зняв раптом недоуздок і не повісив його на гвоздик, захотів прогулятися нічним лісі. А що, з нього станеться! Якось вдень він так і зробив. Або ось сидиш, припустимо, в затишному містечку (назвемо його умовно туалетом), раптом – шум, гам, кущі тріщать. Мчить цей мамонт. А ти, природно, розгублений, не зібраний, так би мовити. Не готовий до оборони абсолютно. Не знаєш, за що хапатися, чи то за Рому, чи то за штани, чи то за туалетні приналежності. Або якось після чергової упіймання підходить до мене Дорсі з цим упирем.

– На, – каже, – тримай його за ремінь. Дивись, щоб він не скинув недоуздок. Я зараз. І пішов. А я стою і тримаю трок і Рому, як дурень. Стою тримаю. Дивлюся на Рому, Рома дивиться на мене. Стою дивлюся. Проходить хвилин 5, починаю відчувати себе повним ідіотом з Троки і Ромою. Рома то точно впевнений в цьому відносно мене. У нього сумнівів немає. Он, яку пику скорчив. Проходить ще хвилин 5. Ну і що ж. Мені тут все Бородіно стояти? Дивлюся на Рому. Рома дивиться на мене. Хихикає, гад. – Слухай, шановний, – каже мені, – що тобі тут власне треба? Що ти вчепився в цей трок – йди погуляй, побігай на природі, попустувати.

А й правда, чого я тут, власне, торчу, роки молоді витрачаю? Прив’язав його міцніше і пішов собі чай зі згущеним молоком і солодкої булкою лопати. Сів я за стіл, чай налив. Сиджу – п’ю. Через пару секунд движенье в таборі почалося, суєта. Забігали все, заметушилися. Я сиджу спокійно, чай облизня. Пробігає тут хтось: Слухай, там Рома знову відв’язався! – Ну і що, – кажу і чайні бульбашки в воду пускаю. – Як що? Ловити його треба. – Та пішов він! Нехай носиться, якщо хоче.

Темно кругом. У вогні дровишки мокрі пихкають. Я здійснюю інтенсивні махательних руху пінкою-доглядальницею, щоб ті дровишки пошвидше зайнялися, і Сергунька з Герцунькой тепліше стало. Поруч на колоді сидить таке ж колода, сіровскій ад’ютант. Відпочиває. Здорова чолов’яга з Мінська – зібрався в квадрат і сопе пухким носом між колін, спить значить [4]. На нього зараз зручно кухоль з пивом ставити. Цікаво, за що його вигнали з штабного намету? Сидимо, сумуємо. Герцог кінські обходи робить, я чайник кип’ячу. У таборі тиша гробова. Тільки зрідка якась пика п’яна репетує в придорожній канаві. Вогні всюди погашені, крім одного та й то тьмяного, тут поруч, направо. Піду-но туди сходжу, сигаретку стрельну. Приходжу, а це виявляється легкачі п’ятнадцятого костерок палять, гріються. На годиннику вони стоять теж до чотирьох, охороняють намет полководця. Похвально. Балакаємо, загалом, хихикаємо в кулачок, щоб начальство не розбудити.

[4] адьютантом з Мінська звуть Танкред – людина-опера.

КАРАУЛ У НАМЕТИ ПОЛКОВОДЦА

Розповів тут речі цікаві один хлопчина, новобранець з Москви: ось, – каже, – ми тут копательством займаємося на Бородіно і знайшли масу цікавого. Знайшли металеві частини від рушниць, фурнітуру, бляхи всякі, гудзики. Що відносно гудзиків.

Короткий екскурс в історію був перерваний. Якийсь загуляв телепень став кричати білугою, намагаючись подолати мотузяну огорожу нашого табору. Тошка взяв рушницю на вигин ліктя, як це робили всякі там слідопити, звіробою, американські рейнджери і прчее ковбойське населення Дикого Заходу, і пішов до місця передбачуваного прориву. Там він взяв дерев’яну ложку і тихо тріснув по лобі загуляв телепня. Бац! -ти-Ихо. спи! – Переконливо пробасив він. Були й ще такі ж гості: їх посилали і просили не шуміти. Причому, з особливим радением оберегалась саме кірасирська намет. Я дивувався, чому. Чому Тошкін караул так оберігає солодкий сон, що хропуть в усі дірки кирасир? – Тошка, – питаю, – а ви тут, власне, що охороняєте? – Як, що? Пост №1 – сіровскую намет, зрозуміло. – Ах, сіровскую намет? Ну-ну. Антоша, ось уже биту годину плюс 45 хвилин ви з хлопцями, з рушницями, в ківерах нарізуєте кола навколо кірасирського шатра. Охороняючи, оберігаючи, захищаючи, як матір рідну, спокій славно хропе, тричі червонопрапорного дорсеновского війська! – А де ж Сір живе? – Он там. У тій жалюгідній брезентовій халупі. Туди, до речі, за цей час запросто міг проникнути проклятий російський ворог. Підступний тільки й чекає, як би це роздобути все французьке керівництво, залишивши тим самим армію без командування. А наслідки безначальствованія можуть бути жахливі (о жах!) І згубні!

Посміялися ми на славу і сміятися б нам так до кінця нашої зміни. Раптом, нізвідки не візьмись з’явився, так-так той самий, «грізний, чорний», весь в галунах, шнурах, Кутас, ківерах, його величність капітан Лассаль зі свитою, шаблями і пляшками бургундського місцевого розливу.

– Де тут сіровская намет?

– Навіщо, – запитуємо.

– Хочу, – каже Лассаль, – зайти на вогник.

– Який вогник? Три години ночі.

– Боюся, це погана затія, – говорить Тошка як у модних американських фільмах, або майже так. Лассаль продовжує далі діалог, сенс його в тому, щоб побувати в наметі обожнюваного монарха неодмінно.

– Що я, – каже, – не можу побажати спокійної ночі своєму улюбленому імператору?

– Добре, – каже Тошка, – побажайте імператору «добраніч», але тільки через 15 хвилин. У нас якраз зміна закінчиться, і бажайте собі на здоров’я, скільки душі завгодно. Лассаль зібрав особа в кулак, думав-думав – ні, відчуває обманюють його. Треба зараз же пробитися до обожненого імператору.

Я так і бачу цю сцену: Сир в нічному ковпаку і сорочці в рюшки, склавши руки на грудях і губи дудкою, лежить у ліжку – спить. Грандіозні сни витають під його могутнім нічним ковпаком: ось він б’є австрійців під Ваграмом, от він лупить англійців під Коруна. Адже треба щось було зовсім небагато, треба було почекати день-два, наздогнати англійців. Не покладатися на Сульта, а самому добити їх – гадів, скинути в море! Потопити, як щенят! О, тоді гієни британського парламенту і сам прем’єр. щось гладке і гаряче припала до його грудей. Сір відкриває очі, і що він бачить? Про Бог мій! Та це лиса голова Лассаля, вся мокра від сліз. «Імператор, рідний, спи спокійно. Я прийшов побажати тобі спокійної ночі. »Фу ти, бред какой!

Тим не менш, фантазії фантазіями, а реальність ось вона. Варто Лассаль, трясе лисою головою: я увійду зараз, каже, без зброї, якщо ви так боїтеся. Витягнув шаблю – і театрально встромив її в землю. Ніби ми, дійсно боїмося за «амперову» життя і тільки з цієї пррічіне не пускаємо його. Загалом, розмова абсурдний і безглуздий. Я бачу, що Лассаль злиться і спеціально говорить голосно, щоб в наметі його неодмінно почули. Злобно сміється, загалом наривається на скандал. І тут, звичайно ж, – о диво – з’являюся я – великий. Разом з Лассалем прийшов Де Шлюб і ще хтось, кого я не знаю. – Де Брак, – кажу, – послухай, до чого все це? Ось ці ось хлопці (киваю в бік легкачей) так само як і ви з Петербурга. А між іншим, якщо ви зараз влізете в намет, кричати будуть не на вас, а на них. Ні в чому, власне кажучи, винних людей. Вони ж, а не ви стоїте на варті. Невже дуже хочеться влаштувати грандіозний вопеж? Мене, великого, не відразу дізналися, а як дізналися – одразу почули, обняли і прийняли нашу сторону, за що Де Шлюбу величезне спасибі!

Тепер уже п’ятеро – троє вартових, Де Шлюб і я, умовляли Лассаля не потикатися в намет. Тим не менш, він, як бичок, наполягав на своєму, таранячи рогом вхід. Щоб якось відвернути його увагу від заповітного входу, я запропонував піти подивитися конячок на нашій конов’язі. Де Шлюб тут же підтримав цю ідею.

– Не розумію, чому я повинен це слухати? Чому я не можу побачити свого імператора? Але бачачи, що всі його вмовляють і прохають, особливо вірний Де Брак, він ще трохи покочевряжілся, щоб дати нам зрозуміти, які ми насправді все тут придурки, і що він поступається тільки з цієї самої причини (що ми всі придурки). Потім вийняв із землі шаблю і театрально витер її об ментик, затиснувши як градусник. Потім розсміявся показним гучним сміхом – не прокинеться Чи все-таки намет? Але намет залишилася глухою і нема. І пішов дивитися конячок. Блін, думаю, під дає! Цей ментик – витвір мистецтва, його Серьога Марьясов так старанно шив (може бути, навіть безкоштовно), а цей бере і про нього лайно всяке витирає, театр показує. На стайні Лассаль щось шепотів коням на вухо (мабуть еротичне), хапаючи їх за морди, і турбуючи сон бідних тварин. Що поробиш, довелося кимось пожертвувати. Все-таки я з побоюванням поглядав в його сторону. Бог його знає, зараз на яку-небудь вскачет, і вперед – верхи в сіровскую намет, з побажаннями приємного сну! Де Шлюб пропонує випити мирову. – Серж, на, пригубив. Щось не хочеться, але випити вип’ю, за Де Брака. – Горілка з Самари, говорить він. Я ледь не помер (яка гидота! З Самари.). Судорожно шукаю, чим би заїсти (блін, мене зараз вирве). – На, занюхала волоссям, – каже він і підставляє свого голову. Я злегка отетерів від такої пропозиції, нюхаю, щоб не ображати господаря. Пахнуть Head’n’Shoulders.

Неділя

7 вересня. І ось, нарешті, день, заради якого сюди з’їхалося стільки народу. Він був мальовничий і навіть сонячний місцями. З ранку раніше нас розбудила трубна пісня кірасирського трубача – чарівною Оленьки. Я відкрив очі. Щільні пожовклі стінки намету, в кутку висить велика дощова крапля. У наметі -храп. Зате м’яко і зручно. Пахне соломою. Ми наносили її стільки, що навіть бегемот, розлігшись, ризикував би потонути. Стінки намети відділяють нас від вже протершего очі табору. Поповзу поглянути на його пробудження. Як мило: похмільного м’яті особи співвітчизників і одновірців. Гортанний клекіт французького мата з додаванням російських хльостких слів. Безперспективні спроби розпалити полкові багаття і тиха радість від загорілася тріски. Можливо буде гарячий чай. Напевно, треба піти поголитися. Періодично це потрібно робити.

У нас починаються ранкові роботи – це образно. Сніданок був смачний, гарячий і, на жаль, короткий. У певному сенсі піхоті добре. Вони ще можуть Балду попинать, а ми? А ми вже мчимо, трясучи відрами, поїти коней. Після – годівля, чистка та сідлання. З сідлання, природно, проблеми. Повз проходить Ваня, схоплений, спитали і попрошу допомогти мені з цим нелегким справою. І ось, коли вже все готово, застебнута остання пряжка і Шерифа можна виводити, я згадую про свою обновці: тьху ти, чорт, стій! Забув святая святих, честь, форс і гордість полку – мій новенький чепрак! Теж мені, кавалерист хренов! Втім, одягнути його не складно, потрібно розстебнути попруги і втягати їх у петлі чепрака. Тепер можна і самому одягнутися. Облачитися, так би мовити, в парадні блискітки. Іду в намет, там на центровому колі висить величезна пумовская сумка, без сумніву заважає всім спокійно пересуватися по наметі. Зараз я її відкрию. Там зберігаються найкращі речі на землі – мій мундир, жилет, кюлоти, Штібель-манжети, упакований в тубус «мій лицарський султан», поруч начищені ботфорти і видраенний палаш! Зараз я всю цю красу одягну, затягніть в неї, ну і стану напівбогом. Останній штрих – каска! Вона надерти до нестями, глянець грає і радує око. Щоб каска не злетіла під час скачки і трималася міцно, застосовуємо маленьку фішку: обмотиваю голову хусткою (Не носовою, звичайно, а шийним) на манер Тупака або російських колгоспниць – вузликом вперед. Так, але і на шию треба ж щось одягнути? На цей випадок є у мене одна ганчірка – незрівнянний жовтий галстук від старовини Епіне [5]. Ось і все – готовий красавчик!

– Ваш вірний кінь давно вже чекає і б’є копитом в землю.

– Сідайте, блін, в сідло скоріше!

Потрібно додати, що точно такі ж збори відбуваються в різних кінцях бородинского поля. Надягають кращий, крутяться перед стеклами машин, розглядаючи себе в митних відображеннях, застібаються, чистяться, обсмикують, вбираються в глянцевідной солдатиків!

[5] д’Епіне – французький драгунський полк епохи Людовика XIV.

НУ ЩО Ж, ми виступаємо!

Ось з різних куточків потекла французька піхота: поодинці, групами, масами, перестрибуючи через калюжі і бруд. Ми рисім, брязкаючи залізом, рисім до шосе. Там повно народу, стукає якийсь барабан. Все це воїнство валить до пам’ятника Великої Армії. У русичів інша традиція: вони збираються біля батареї Раєвського на молебень або не збираються зовсім, а йдуть тільки на битву. Ми будуємося на майданчику перед пам’ятником і чекаємо французького аташе. Тут зібралися «вершки бонапартистського суспільства», в таборі залишилися тільки ледачі, соні і алкогольно отруєні напередодні.

Перед нами величезна синя стрічка французької піхоти. Трохи потішило поведінку мімілевскіх гвардійців. Вони зайняли місце в середині лінії, слідом з’явилися легкачі 15-го. І ті, й інші колишні товариші по службі, розпрощалися, так би мовити, за сімейними обставинами, не відчували один до одного ніжних почуттів. Гвардійці згиналися в полкорпуса, нашіптували, розглядаючи легкачей. Легкачі нашіптували, роздивляючись гвардійців. Міміль гучним словом і тростиною загнав своїх назад струнко, залишивши тільки собі привілей «милуватися» новоприбулими. Можливо, що оцінки його були явно не на користь легкачей. В даному випадку: «Варто посміхається, злобу приховує. Розчавив би гниду да не показує увазі! »

Сірський відсилає нас з Жано в оточення. Мабуть, ми псуємо йому картину благовидно однакового хвацького ладу наших кирасир. Ну і ладушки! Не дуже то й хотілося. Їдемо. Разом з нами в оточенні гвардійські моряки і два прекрасних піших конноегеря. З шаблями наголо, в елітних Мішкін шапках. Два цих напівбога застигли в солдатській «позі». Вони належать до полку мадам Молохового. Я розпитував Матвія з приводу цього доблесної частини. Він каже, що єгері піші та з кіньми на шанобливому «Ви». І що будучи в тому році (2002) у їх славних рядах, він єдиний, хто їздив верхи. Що ж стосовно самої мадам, то вона стверджує, що чудово тримається в сідлі і навіть колись їздила на коні (!). Питається, навіщо тоді йти в легку кавалерію? Чіпляти шаблі, брязкати шпорами, розорятися на дорогущі Мишкові шапки? «Для форсу бандитського?»

У натовпі присутніх глядачів – ті самі, милі, «легкачевскіе» дівчини. Здається (боюся бути не скромним, але так воно і є), їх променистий погляд спрямований не так на Мишкові шапки, а на нас з Жано – ха! Я помахав їм рукою. Завжди приємно бачити жіночу увагу на свій рахунок.

Ось нарешті то і французький аташе! Як я його зачекався! Ми взялися за палаші і тихенько витягли їх з піхов, щоб не лякати коней. Ні, ми не збираємося рубати запізнився аташе, ми салютувавши йому! Аташе радий. Він обходить стрій, вітає кожен полк, говорить багато приємних слів.

Аліса як завжди марить. Особисто мене вбиває ця дама. Як можна, ну зовсім не розбиратися в тому предметі, в якому їй визначено бути докою. Ось вона відкриває рот і звідти ллється жахливий марення про війну 12 року і про Бородінську битву зокрема. І ллється цю маячню вже не перший рік. Чому я все це повинен слухати? Чому потрібно з року в рік «перетворювати молитву на фарс». Багато наших веселяться в кулачок. Виручає, як завжди Сірський. Він видає короткі і вагомі французькі слова. Гортанні і дзвінкі! Трубні! Бойові! Ми відповідаємо йому, як завжди, переможним криком! Церемонія спрямована в потрібне русло, зрештою – це наше свято. Від волаючих з ентузіазмом ковток, від блиску багнетів, барабанного бою, Жанова Грація перетворюється у формений гарпія. Он уже кілька разів вона поривалася втекти з цього нібито страшного місця. Чортова Гарпія починає брикатися, та так жваво, що не витримала подпруга, і Жано з сідлом опинився на землі. Жано ніби нічого. А ось сідло оскаженіла кінь зламала на дві частини. Далі стало схоже на коней Клодта. Волочиться, періодично злітає вгору на поводах, Жан і дибящая, репетує як попало, Грація-Гарпія.

Кінь, слава Богу, вдалося якось вгамувати і відвести за лад. Піхотинці 18-го підібрали Жанови залишки: каску, відірване стремено, чемодан, палаш і понівечене сідло. Сам мимовільний винуватець «торжества» – цілий. Це вже його десята падіння. Нічого страшного, він йде в табір міняти сідло.

По завершенню церемонії всі ми відходимо від пам’ятника і бівачім на зеленій галявинці вздовж дороги. Так би мовити, невеличке мальовниче перекур з прийняттям їжі. Потрібно зауважити, що в тому місці, де ми розташувалися (поруч з Шевардинськийредут), приблизно в 11 годині, 7 вересня 1812 року пекло. Зараз же, після стількох років, ці місця виглядають вельми мальовничо. Піхота розбрелася вздовж дороги, склала рушниці в козли, закурила, розвалилася на травичці. Десь, хтось фотографується. Хтось регоче. Загалом, життя б’є ключем. Кого тут тільки немає! Тут колишній 61-й в супер нових тарлетонах (цікаво, скільки він коштує?). До речі, 61-й, той 19-вековий, геройський 61-й, лежить тут, на Шевардино. Тут же строкаті вісленци і швейцарці в червоній формі. Останніх особливо багато. У самій Швейцарії немає стільки швейцарців, скільки у нас в 2-му полку. Але найчисленніший – 18-й лінійний. Він абсолютно вбивчо великий і единообразен! Такого числа та однаковості з французами в нашій країні ще не траплялося. Справа в тому, що у французькій армії існувало море форми. І все це море старанно вивчається, реконструюється ну і носиться, природно. Що додає частинам неповторний, строкатий, колоритний вигляд. Здається, якщо взяти двох солдатів однієї частини, поставити разом і сказати: знайди 10 відмінностей – знайдеться 20. Матеріали, екіпірування, обробка, фурнітура, зброя – все різне. Розпитаєш такого ухаря, а він: на основі останніх даних і статей такого-то міровго світила, я зробив висновок, що. або – бачені мною зразки у фондах такого-то музею зшиті. і понеслась цікава історико-пізнавальна байка. Приміром, на одні тільки фалди простого піхотного мундира француз міг пришити № полку, ромби з номерами або без них, сердечка – сині, червоні, чорні, Гренада, літери, ріжки, зірки або полкову символіку. А російський солдат тільки жовту регламентовану ґудзик, все! У русичів НЕ забалуєш, всякі там французьких прісекалісь на корені. Одним словом, хочеш суворої, до складки, норд-краси та регламенту – іди в російську імператорську армію.

Дуже, хочеться розповісти, донести строкату мальовничу картину нашого біваку. Кірасири, як аристократи нашої іграшкової армії, стали відокремлено від усіх. Проїжджаючи повз легкачей 15-го, я вирішив шуткануть і постукав у шкіряну верхівку ківери зазівався вольтижер. Нуль емоцій: чи то ківер довгий як труба, чи то мозок вольтижер-легкача знаходиться далі, ніж я припускав, не знаю. Ми спішилися. Гінці з талонами на придбання їжі йдуть її купувати. Втім, придбана їжа в пластикових тарілках сама якась пластикова. Вона складається з гречки, сосисок і газокрасітеля – лимонаду. Деякі їдять, інші тримають поводи коней. Я віддав свого Шерифа на розтерзання Васі і Вані (образно, зрозуміло). Вони намагаються поїздити на ньому. Шериф іншої думки. Справа закінчується тим, що Ваня тягне Шерифа в приводу. На Шерифі сидить Вася. Вася – наш доблесний Шассер, до речі, відмінний художник з розпису олов’яної мініатюри (по-моєму, я правильно сказав).

Матвій – молодець, взявши трок, він може прив’язати свого коня і піти потусити з товаришами і друзями. За що негайно облаяли і посланий начальством. З іншого боку, будь я розумніший і взяв би трок, я, мабуть, зробив би також. А за відсутністю Троки віддаю приводу двох конячок Вадиму і Іллі Туровскому, і сідаю за кашу. На зеленій траві кірасирські каски, палаші та пластикові тарілки з кашею. Все це живописно тріпоче на вітрі, створюючи непоганий натюрморт. Ем – каша суха. Ліниво жую. Один по полю, не інакше як на запах сосисок, галопує Жано. Грація присмирніла і покликана до порядку. Сідло – нове, поки ще.

Ми починаємо будуватися, сідаємо на коней. Та що ти будеш робити! Тепер пригоди починаються у мене. Починаю підтягувати попругу, і вона лопається. Костя велить мені їхати в табір і міняти. Та що ж це таке! Всі йдуть на битву, а я в табір. – Ти, дякуй Богові, що вона в тебе на битві не лопнула, – говорить Костя. Робити нічого, їду в табір, точніше йду. Досадую і злюся: на себе, на коня, на гниле кінське спорядження. На довершення всіх бід, тягну в табір Жановскій «підбитий» валізу. Хто його інакше візьме? Спішені Герцог з Ванею або Наташа? Злість клекоче під каскою: незручно, безглуздо! У руці валізу, палаш на Пассова ременях повзе ззаду по асфальту, в іншій руці привід з безумств Шерифом. – Як же так, – волає він і рветься, – навіщо я знову один. Куди мене ведуть? – А так, – тепер я кричу на нього, – сам винен! Годі черево надувати і рвати попруги. Зрозумів, мавпа? Але мавпа не зрозумів, почав рватися, іржати, скаженіти, брикатися. Через свого небажання залишатися на самоті він мало не скинув у кювет міліцейську машину. Ті, всередині, роздратувався. Я теж роздратувався і почав вперше в житті кричати і грубіянити «властьпрідержащіх», та ще й як! Ух, розійшлося моє красномовство! Я, здається, пригадав їм всі свої біди, пошкодував, що вони ще не в кюветі і під кінець порадив Шерифу наробити купу на їх блискучий синій капот. Ті, всередині, якось відразу затихли, осоромлені. А я вирушив далі тягнучи за собою свою негідну коня. – Ні, ну і в правду, які придурки, – говорив я Шерифу. Той косив на мене своїм темним оком з-під помаранчевої вії. – Бачать само, як людині важко. Так, мені дуже важко. Поки ми йшли по шосе мені було важко! Дуже! Коли ми вийшли на поле, мені стало просто катастрофічно дерьмово! Ботфорти грузнуть, витягують величезні шматки брудної грунту, палаш заляпаний по рукоять! Мої білі штани і мундир (новенькі, чистенькі) тепер – в дрібну какашку. Какашка з кожним кроком все росте і перетворюється у велику. Господи, як же мені хочеться втопити в багні жановскій новий чемодан, як він набрид мені! Пот ллє градом. Шериф – мерзотна пика – борсається в болоті і ходить по ногах. Забавно буде, якщо я зараз завязний і впаду! В лайно! Прямо фейсом нирну, що тоді робити?

Слава Богу, я в таборі! Але він порожній. Де ж конюх? Де мені взяти попругу? Якщо не знайду попругу, порубаю кірасирську намет і всі кілки. Біжу туди. Всередині, в кутку на сіні, купа кінського барахла. Раптом, з’являється Андрій, той самий конюх в бурці і кубанці із зіркою. Золота людина – він допоміг мені швидко переседлаться. – Скачи, козачок, воюй, – каже. – Дякую, – ледь не цілу його в щоки, – велике! Величезне, дорогий ти мій чоловік! Андрій – конюх в кубанці і бурці! Кніксен тобі і уклін до мати сира землі! Ну тепер я вже всім покажу! Тремтіть, лиходії, Сергунька поміняв попруги і вийшов на стежку війни! Перш, ніж закопати томагавк війни, я повинен зрізати пару ворожих скальпів.

Скачу. Болото, по якому я ледве рухався, тепер проскакую за пару хвилин, підіймаючи хмари бризок. Потім на дорогу. Вперед! Куди вперед? Туди? Або туди? Ах, Боже мій! У мене, здається починає розвиватися черговий напад географічного крітінізма. Ось теж мені – 11-ий рік їздити на Бородінський полі і не вивчити елементарної топографії цього місця! В улюбленій книзі дитинства «Кавалерист-дівиця» Н.А.Дуровой є таке місце, що, мовляв, кінь сама знайде дорогу до своїх родичів. Ну да, дай йому волю і він взагалі відвезе мене до Ленінградському вокзалу, посадить в поїзд і нібито поплаче від почуття набігає туги і майбутньої розлуки. Я їду до музею і батареї Раєвського, думаю: який же я осел, як я міг забути, куди їхати? Адже ми ж були на полі позавчора. Здається, потрібно проїхати за музей, а потім повернути ліворуч або праворуч? Гаразд, там розберемося. Хвилин 15 я рисю. Ось Шевардино. А ось на узбіччі сліди підков. Далеко попереду маячить відстав уніформіст з дівчиною. Здається, ми вийшли на слід. Скачемо далі. Я не шкодую ніг Шерифа і жену прямо по асфальту. Остаточно переконавшись у правильності обраного напрямку по великій кількості припаркованих машин, я пригальмовую. Курю, їжу кроком. Вдумуюся. Ситуація безглузда, як у дитинстві: що-небудь напаскудити, потім хвилюєшся, переживаєш. А, власне, чого хвилюватися то? Без мене не почнуть. Незважаючи на самозаспокоєння, все одно якось не по собі на самоті. Кругом ні душі. Дуже багато припаркованих машин і нікого з людей. Тільки вітер гуляє по верхівках дерев і нікого більше. Невже все вже почалося? Тоді вперед! Прорисів ще хвилин 20, я нарешті в’їжджаю в людське море. Все це нагадує якусь ненормально божевільну ярмарок або батьківський день в піонерському таборі. Грає музика, натягнутий транспорант, чупа-чупси і повітряні кулі, конкурси, радісні діти, схвильовані татуся, хапають і витягали своїх чад з-під копит мого коня. Я спочатку навіть подумав, може я не туди потрапив? Потім я побачив сумну Катеньку Штінскую і зрозумів, що все дійсно «тут». – Сергію, – каже вона, – мене тут не пускають за оточення без пропуску. – Як це так, не пускають? – А от не пускають і тебе не пустять, якщо пропуску учасника немає. Пропуск у мене був. В останній момент, перед відправкою в табір, Костя Пакін сунув мені його в руки. Він вдавав із себе зелений вкладиш з печатками. Я віддав його Каті, сподіваючись пройти і так. Ми пішли до натягнутих огорож. Там вже билися 4-ки [6]. щоб їх пропустили. Я спішився і йшов, тримаючи в приводу Шерифа. Морда, як кажуть, цеглою. Але, незважаючи на цеглу, мене, звичайно, затримали. Катя віддала мені назад вкладиш, і ось я на поле. Недалеко скакав Еврар. Я гукнув його і попросив, щоб він замовив слівце за 4-ок і Катю. Вже потім я з соромом згадував цей момент. Недобре, непорядно все вийшло. Який же я нах. драгунів? Спасував перед першою ж кашкетом. Треба було віддати Каті пропуск і перескочити на коні через огородження – вперед, в полі! Після я дізнався, що Еврар зміг протягнути всіх 4-ок на полі, а от Катя кудись відлучилася і так і залишилася за огорожею в натовпі глядачів.

[6] 4-й гусарський полк французької армії, на ЄББ-2003 залишився без коней.

ОСЬ ВОНО.

. – Рокітливі, хвилююче кров відчуття, краса, страх, веселість – все разом. Просто, як у Толстого в «Війні і світі». Ось дійові особи займають свої місця. Коментатор [7] щось хрипить і марить, пояснюючи публіці. Але його ніхто не слухає. Люди жадібно вбирають видовище марширують піхоти, звуки флейт і барабанів, плескіт і шелест яскравих прапорів. Носяться ад’ютант, будується кавалерія, встановлюються гармати. Ох, щось зараз буде! «Смачно буде!» Здається, я ще не спізнився. Шукаю своїх. Кірасири позаду всіх, на пагорбі. Стаю в свій ранжир. Перед нами відкривається прекрасний вигляд. Вдалині шикуються численні батальйони русичів. Вони замикаються на центр, утворюючи монолітні зелені лінії. Піхота в білих штанях і з перехрещеними на грудях ременями створює прямо-таки картинний вид. Російська форма прекрасна в своїй масі і однаковості. Наших теж не так уже й мало. Поки більшість з них в маленькому ярку і на його схилі. Готові до висунення потужні коробки 18-го, 46-го, швейцарців, волонтерів Парижа та інших клубів. Між ними гармаші з гарматами і прикриттям. Позаду всіх резерв: ми, друга уланський, віслінци і четвертий вольтіжерскій. Останній чомусь розвернувся боком, притиснувшись до ліска попою. До речі, через лісок, у якого стояли ми і мімілевскіе гвардійці, то і справа просочуються безбілетники: ті, у яких немає пропуску на полі. Ось через зарості продирається якийсь мужичок в Мишкиной шапці і формі гренадера.

Я не назвав ще купу французьких груп, присутніх тут. Десь тут має бути 30-й і Нассау, і рижани, і старезний 32-й, 7-й легкий і 17-й. Праворуч від нас – яскравими плямами гусари 6-го. Зліва – байдужі 4-ки спираються на шаблі. До нас підійшов Ігор – новобранець кирасир. Він поки піший. Тим не менш, на ньому чудово зшитий комплект пішої форми. У нього відмінна нова каска і важливий гасконський ніс з-під козирка і чорного кудлатого хутра. Його клинок підвішений на гак перев’язі, через плече. У руці «бойовий» дорсеновскій карабін. Крім цього Дорсі озброїв його рацією! До чого б це? Виявляється, всі командири груп і клубів повинні отримати рації для зв’язку з режисером сьогоднішньої битви. Піший Ігор буде координувати наші дії. Ніяк не збагну, як це у нього вийде? Невже він буде носитися за нами по всьому полю? Дуже мило. Ванюша з Герцун йдуть впроваджуватися в яку-небудь піхотну коробку (їм коней на сьогодні не вистачило), скоріше всього до 15 легкому. Тільки вони відійшли, і тут нарешті.

[7] Коментатором був Борис Григорович Кіпніс.

ПОЧАЛОСЯ!

Як гримнуло в середині поля, і через попереду стоїть лінії французьких ранців, потилиць і ківером в небо злетів стовп вогню і диму. Це піротехніки взялися за свою улюблену справу – дибіть і перевертати землю. Струм побіг по проводах, розкладених по полю павутиною, і забахала, заухала нескінченна низка піротехнічних вибухів. То тут, то там в верх летять грудки землі. Ось на метрів 20 в верх підлетів якийсь чоловік. Публіка кричить від захвату, а французькі коробки починають свій рух. Насправді, це не людина, а лялька, майстерно запущена піротехніками. Виглядає досить ефектно, оскільки даний предмет злетів з-за лінії росіян. До нас підбіг Ігор і крикнув Дорсену: все – рації не буде, рація не працює! Режисер в жопе. Зв’язок і раніше 19-вікова. Тобто через ад’ютантів. Ще земля від численних розривів не встигла пащу, а до нас уже мчить схвильований Еврар в білому ментик: атакуйте, атакуйте скоріше! Наказ Сіра! Дуже мило! Ще й 5 хвилин не минуло, а відпрацьований обкатаний сценарій котиться під три чорти! Дорсі в поспіху зім’яв команди. Ми ще не встигли взятися за САБРЕ, як уже АНАВАНім [8] в повний галоп! Але кого ж ми атакуємо? Невідомо. Ми проїжджаємо наліво, уздовж лісу і стає ясно, кого. Це лейб-козачий полк молодецький, рум’яний і надто сміхотливий рубає наш лівий фланг. Ми врізалися в них. Вони побігли, ми за ними. Строй наш перетворюється на потворну кашу. Навколо мене все робиться, виблискує і кричить матом! Наздоганяю свого опонента в червоній лейбовской куртці і стукаю його плазом по плечу. У відповідь отримую вістрям трохи вище ліктя. «Спасибі, блін велике, ніколи не забуду вашої доброти». Дорсі розгортається, Оля видає невимовний апель, і ми мчимо назад на своє місце. Глядачі ревуть білугами, коли ми проскакуємо повз них! Мабуть, вони думають, що ми «радянські»: не можуть же супостати бути такими красивими, значить – це наші! Тим часом, французька піхота, виславши стрільців, йде вперед. Коробки її впевнено просуваються. Гармати, штовхаються прислугою, займають нову позицію і починають палити з жахливим гуркотом! Піротехніки знову дають чергову серію вибухів. Знову біжить струм і позначені гілками заряди, рвуться, підіймаючи фонтаном землю. Один такий вибух засипав 15-й легкий. Тошка, що йде в першій шерензі побачив, як відірвався великий кому бруду летить прямо в нього. Він заплющив очі, чекаючи удару. Його обдало гарячим диханням вибуху, але удару не було. Дивно, а де кому? Тошка обернувся – позаду нього Костя Євтєєв лається на чому світ стоїть і розмазує бруд по синьому мундиру. А поруч Вася з заляпаний фізіономією протирає скельця окулярів.

Ми йдемо в атаку. До нас приєднується трубач 6-го. Він видає веселу супер-трель, і ми летимо. З нами якісь незрозумілі особистості в білих сорочках і трико (!), Як з’ясувалося пізніше, це були кінні каскадери. Втім, їх трюків ми так і не побачили, а може не помітили. Піхота – наша і чужа тупцює на місці, ведучи безладну стрілянину один в одного. Раптом між ворогуючими лініями в клубах диму з’являється сам Сірський на баскому коні. У цьому не було б нічого не звичайного, якби він не смикнув, як Олександр Невський в схожій ситуації, на пошуки магістра. І знайшов! Зовсім випадково, і не підозрюючи про кровожерливих планах ворожого «главковерха» на огляд своїх позицій виїхав Їх превосходительство генерал-квартирмейстер Російської Імператорської армії, А.М.Вальковіч. І що ж? Шулікою лютим налетів на нього Сірський! І отетеріли Їх превосходительству волею-неволею довелося захищатися (німа сцена). Тут, мені здається, і перестрілка затихла, і війна загальмувалася. Піхота, опустивши рушниці, замовкла, гармати перестали палити, кавалерія пригальмувала. Потім всі стали підбадьорювати своїх командувачів, які намагалися активно роздути друг дружку! Ми цинічно ставили ставки. Все-таки разючий поєдинок, я такого ще ніколи не бачив. Після того, як він закінчився (нічия, 1: 1), війна розгорілася з новою силою і шумом. Знову загуркотів артилерія, затріщали рушниці. Тим не менш, жвавість пересування пропала, і піхота не рухалися з місця. Щоб якось пожвавити бій і самих себе, бретонці 46-го, вишикувавшись в колону, розтерзали російський центр. 46-ій з розгорнутою полковим орлом, з барабанним боєм, під веселий гнус бретонської волинки протаранив нечисленних Бімов [9]. І бути б російській центру проривання, а битві при Бородіно несподівано виграної французами, якби не з’явилися з усіх боків ад’ютанти, які моментально расстащілі противників на увазі явної невідповідності зі сценарієм.

Численні російські кавалеристи, мабуть збурювані неробством, постійно лізуть до нас битися. Ми змушені відповідати. Наші сусіди, польські улани 6-го, підтримують нас. Якби не вони, перевага росіян було б переважна. І ось в середині поля заварилася отвратная каша. Близько 100 кавалеристів всіх мастей крутяться у всіх напрямках, утворюючи гігантський ком. Все це нагадує східний базар. Галас, мат, крики, хтось когось рубає, хтось лається, хтось тікає. Хтось злетів з коня і потирає забитою бік. Всі фарби перемішалися тут – огидна звалище! Втішає, що в цьому неподобстві мінімальна вина французів. Нас менше в три рази – нам така каша просто не під силу. Шкура моя грунтовно попсовані. Я отримав до 10 ударів. Вирвавшись з цього божевільного будинку, біжу до своїх, які теж тікають на вихідну. Попереду, в парі метрів, вирита якимось кретином яма. Мені не звернути. Матвій і Арчибальд підперли мене з двох сторін. Зараз Шериф запнется, і я грохнусь – мама! Треба ж, я як і раніше в сідлі, підпираємо Матвієм і Арчі. Праворуч гвардійці Домініля захоплюють дві російські гармати чомусь покинуті своєю прислугою. Чому? А ось чому: через дим домінілевци не бачать, що прислуга-то на коней сідає і за палаші береться. То-то зараз вольтижер навішають! І правда, першим від кінно-артилеристів постраждав сам дядько Паша, йому зачепили палашом щоку.

Невгамовні російські гусари знову мчать на нас. По-моєму, вони абсолютно щасливі від своєї витівки, ми – навпаки. За сценарієм ми повинні атакувати всього два рази. Орденський кірасирський і каре драгунів – ось наша мета. І не з якимись козаками, уланами, гусарами взагалі не повинні мати справ. Про це їх повинні були своєчасно попередити. Мабуть, як завжди, факір був п’яний. Але робити нічого, гусар треба якось зустрічати. Закликати до їх совісті? Марно, та і чи є у них совість? Тоді дуже забавний жарт придумав Матвій. Він запропонував вражою ескадрону нову мету атаки – тили наступаючої французької піхоти. Він запропонував їм прийняти вліво, зробити заїзд і вдарити в тил будь сподобалася піхотної коробці. Що гусари із задоволенням і зробили! А ми нарешті змогли атакувати довгоочікуване каре московських драгунів. Коли я об’їжджав каре праворуч, то побачив жандарма Шуру-поета. Його вуса та бакени люто ворушаться і завиваються в кільця, очі горять з-під каски. Червоне обличчя і рот вивергають хитромудрі поетичні вірші: і налетіли супостати і щось там солдати, і щось там тра-ля-ля-ля! Десь поруч літає його поетична муза, але через порохового диму і криків її не особливо-то видно і чутно присутнім. Атака на московців була нашим останнім опусом в цій битві. Чим вона закінчилася? Та, власне, нічим, як і в тому році. Перемогла дружба! Ми не розбили русичів, русичі не розбили нас.

Потім ми їхали додому в табір. Я трохи досадував. Більшість піхотинців, артилеристів, ну і взагалі всіх тих, хто не мав коней і дбав тільки про себе, могли залишитися на полі, а точніше в його околицях. Оскільки там зараз правив бал турист божевільний, відкривалося величезна кількість сувенірних крамниць, де можна було придбати цікаві речі, і пивних ларьків. Деякі з наших шалено збагачувалися за рахунок шаленого туриста, фотографуючись з ними за гроші. У підсумку такого фотографування за годину набігала не погана сума. Вистачить і на чупа-чупси і на «какао з чаєм». Ще можна було весело потусити, зустрітися з друзями, попити пивка на травичці, ділячись враженнями про минулу баталії, блискучих подвигах і славних атаках. Про те, хто, скільки, кого і чому. Але через наявність коні я змушений, як слухняна дитина, подивившись «спокойкі», відправлятися спати, тобто в табір. А як би мені хотілося залишитися. Та що про це говорити!

Ми їдемо за сирским, оточені волнующимся морем людей, машин, автобусів, набитих підлітками. Все це кричить, колобродять, шкіриться, бібікает і пожирає нас очима. До одного такого автобуса, забитому 15-16-річними дівчатами, розплющують свої рожеві личка про оглядові скла, під’їхав Костя Пакін. Опинившись на рівні їхніх облич, він став ласкаво тріпати їх заалевшіе щоки рукою в білій кірасирської краги. Через скла, звичайно, ніякого дотику не було, тим не менш, смущению і радості дівчат не було меж. Та й ми посміялися всмак.

Наостанок, цікава байка про нагороди. Виявляється, за Бородіно вручають хрести – пам’ятні знаки всім учасникам битви. Ад’ютант його превосходительства набиває цими знаками свій місткий Підсумок. І хрести отримує вся російська армія [10]. а у французів не отримує ніхто, крім. Лассаля. Наш Сірський якось не перейнявся і не зацікавився отриманням пам’ятних знаків для свого воїнства. Що ж стосовно Лассаля, то він, як кажуть, випадково проходив повз місткого подсумка з блестюшкамі і не пропустив нагоди. Він буквально вчепився в пана Валькович руками, ногами і шпорами, поки не випросив нагород для себе і своїх хлопців. Власне, Бог з ними з хрестами. Навіщо вони нам? Хіба що на стінку повісити з іншими Бирюли ​​на пам’ять. На одягу не повісити – нерозумно, на форму – ще дурніший. По-перше, немає у французів такої традиції ювілейні нагороди вішати. А по-друге, дивно б виглядали російські знаки на іноземній формі, більш того на формі окупантів.

[8] «Сабре» – шаблі; «Ан аван» – вперед (фр.)

[9] Клуб «Батальйон Імператорської Міліції», вони ж – Л-Гв. Фінляндський полк.

[10] Інформація від Лешко Бєлкіна: далеко не вся. Хрести отримали дуже не багато хто, в основному салаги і москвичі.

ДОДОМУ

Все, додому, до «Мадам, нянькам, лялькам, танцям». Втомлені, повні вражень, навантажені речами ми йдемо до шосе, де нас чекає автобус. Таке відчуття, що їх не поменшало, а побільшало. З усіх біваків і таборів потихеньку потягнулися групами і поодинці, завалені шмаття уніформісти. Їх міграція на вокзал, в автобуси і особистий транспорт. Найстійкіші виїдуть завтра або навіть після завтра, а ті, кому потрібно на роботу, навчання, до улюблених сім’ям виїдуть сьогодні ввечері. Їдемо і ми з Герцун. По дорозі до шосе мене зупинив якийсь очманілий турист – молода людина з дівчиною. Він добре, дорого одягнений, з голлівудською посмішкою. Турист став вибачатися і розпитувати (його дівчина байдуже стоїть поруч). Я, власне, не особливо хотів вдаватися в подробиці і проводити навіть самий короткий екскурс в історію. Вже дуже хотілося дійти швидше до автобуса і скинути шмотки. Але турист виявився не просто турист. Він оголосив, що дуже хоче вступити в один з наших клубів і просив допомоги, не знаючи, куди і до кого звернутися. Зачепило! Ну, якщо людина дуже хоче. Треба допомогти. Я став розповідати, а він не зводив щасливих очей з моєї каски.

Також величезне, з ось такий ось пензлем, І.О.Терентьевой за терплячий розбір авторських каракуль, корекцію і печатку. А також усім, хто вшанував своєю увагою і не полінувався прочитати мій скромний працю.


Share →

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

eight − 2 =